• Amar a si mesmo geralmente requer ter algum conceito de quem você é.
• As porcas e parafusos do amor-próprio podem ter sua maior utilidade e sua aplicação mais difícil no cenário de um relacionamento.
• O amor ao outro pode vir em proporção direta ao amor próprio.
Quem sou eu?
Amar a mim mesmo requer que, pelo menos na maioria das vezes, eu tenha algum conceito de quem eu sou, ou então, o que estou tentando amar.
No entanto, há momentos em que saber quem eu sou pode ser como resolver um cubo mágico com suas muitas partes confusas e móveis.
Por exemplo, pareço ser uma pessoa diferente quando estou com certas pessoas ou em certas circunstâncias.
Eu reviso quem eu sou contornando um eu mais adequado com base no que percebo ser necessário em situações específicas.
Pior, há momentos em que saber quem eu sou pode parecer tão desafiador quanto pescar um peixe com a mão ou acertar um alvo em movimento.
É como se quem eu sou não gostasse de ficar parado por muito tempo.
Mesmo assim, quem eu sou, qualquer que seja seu design atual, está compactamente alojado dentro dos complexos bairros de meu cérebro, e meu cérebro, como o de todos os outros, evoluiu para ser sensível, flexível e adaptável aos caprichos do ambiente.
Então, talvez quem eu sou deve ser um pouco difícil de definir às vezes. Mesmo assim, vamos tentar — afinal, um eu indescritível é provavelmente mais difícil de amar.
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Um pacote apertado de necessidades circulantes
Para colocar um controle palpável no conceito de quem eu sou, pense em uma coleção de necessidades de vários tipos e magnitudes, uma composição sempre rodopiante de desejos, motivos, impulsos, prazeres, preferências, inclinações e interesses diversos circulantes.
Cada uma dessas necessidades amplamente definidas está firmemente embrulhada dentro das fronteiras da minha pele e cada uma, por sua vez, luta por expressão e/ou gratificação.
Além disso, meu próprio pacote particular de necessidades fornece um esboço distinto de quem eu sou; ela constrói meu senso de identidade e me diferencia dos outros, embora eu compartilhe muitas das mesmas necessidades.
Agora, uma definição de quem eu sou – uma identidade – começa a tomar forma em termos razoavelmente concretos, e os sentimentos associados a esse processo criativo são positivos.
Por exemplo, pense em um momento em que você recebeu um elogio de alguém. Você foi momentaneamente destacado e identificado como possuidor de uma qualidade positiva particular; na verdade, você teve um momento de autodefinição e provavelmente foi muito bom. Lembra?
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Hasteando uma bandeira de auto-soberania
Certamente, a identificação de minhas necessidades pessoais é um primeiro passo crucial na mecânica da amor próprio.
Esse processo de “sangue da vida” define e preserva quem sou em relação aos outros, onde corro o maior risco de perder o controle do meu senso de identidade.
Falando figurativamente, ao identificar efetivamente minhas necessidades, hasteio uma bandeira no alto que orgulhosamente proclama a soberania de quem eu sou e, sutilmente, mas com firmeza, declara:
“Não pise em mim”.
Assim como a bandeira hasteada sobre a capital de uma nação simboliza os direitos dessa nação, sua identidade distinta e sua soberania, a identificação de minhas necessidades confirma meu “direito” a elas.
Também aumenta minha auto-estima. E igualmente importante, a equipe de pesquisa de Greenberg e Paivio (2013) descobriu que apenas identificar as necessidades aumenta a probabilidade de representá-las ativamente.
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Dois manifestos ousados
Agora, considere duas suposições plausíveis:
- Todas as necessidades que compõem quem eu sou são, em seu nível mais fundamental, válidas;
- Mais criticamente, cultivo a autocompaixão validando deliberada e propositalmente a legitimidade básica de minhas necessidades.
Por exemplo, preciso me sentir aceito e aceitar os outros, preciso amar e ser amado, preciso me sentir compreendido com respeito e sensibilidade, e assim por diante.
Sem dúvida, essas são necessidades básicas e válidas e, como tal, devem ser coroadas com um status positivo.
Certamente, ao fazer isso de forma consistente, a afeição que tenho por mim mesmo se torna forte, estável e duradoura. E, novamente, como resultado, me torno mais encorajado a representar ativamente minhas necessidades.
Então, vamos pegar uma necessidade, mesmo que trivial, e olhar abaixo dela até sua raiz mais profunda, seu nível mais irredutível, para verificar sua legitimidade.
Por exemplo, João gostaria de comida chinesa esta noite, enquanto sua parceira, Bruna, quer comida mexicana.
Obviamente, ambos têm necessidades básicas de alimentação, mas também cada parceiro precisa ser compreendido com sensibilidade e respeito por suas preferências individuais, apesar de suas diferenças.
No nível manifesto de suas preferências alimentares pessoais e no nível mais profundo de respeito e compreensão mútuos, cada parceiro traz uma necessidade legítima ao outro. A próxima pergunta é quão bem cada parceiro gerencia sua necessidade.
Mais rápido para autocrítica ou auto-elogio?
Aprender a mecânica simples, mas valiosa de legitimar minhas necessidades básicas aborda estas questões cruciais:
- Quanta afeição eu tenho por mim mesmo?
- De onde deveria vir essa auto-afeição idealmente?
- Como posso criá-la?
- Quão forte é e o que devo fazer para sustentá-la?
- Em termos breves, qual é a qualidade, resiliência e durabilidade da minha auto-afeição?
- Sou mais rápido em me criticar ou me elogiar?
- Quando cometo erros, posso me exonerar e aprender com minha experiência?
- Como eu normalmente falo comigo mesmo e o que orquestra esse diálogo interno?
- Como posso melhorar a qualidade do meu relacionamento comigo mesmo?
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Um erro comum
Certa vez, enquanto corria para chegar ao casamento de um amigo, perguntei à minha esposa se ela poderia se apressar.
Aparentemente incapaz de ouvir o que eu tinha acabado de perguntar, ela disse: “O quê?” Frustrado por ter que me repetir enquanto corria freneticamente e pensava que minha esposa poderia não compartilhar minha urgência, eu gritei de volta para ela com uma voz decididamente irritada e desrespeitosa: “Vamos, temos que ir agora ou vamos nos atrasar, caramba!”
Bem, meu tom de raiva trouxe a maior parte de sua atenção para como eu tinha falado com ela e não para a legitimidade da minha necessidade de chegar pontualmente ao casamento.
Pior ainda, depois, percebendo que havia ferido os sentimentos de minha esposa, comecei a me criticar.
A legitimidade da minha necessidade justificou injustamente meu uso de uma conversa enérgica e desrespeitosa.
Por algum tempo depois, eu estava arrependido. Minha necessidade de uma chegada oportuna ao casamento era indiscutivelmente válida, mas eu a administrei mal — um erro comum.
Além do mais, quando não consigo distinguir entre a legitimidade de minha necessidade e minha má gestão dela, eu me repreendo.
Assim, para moderar meu auto-ataque e assim preservar uma medida de auto-estima, estou ensinando a mim mesmo este ponto crítico:
Minhas necessidades fundamentais permanecem válidas mesmo que eu nem sempre as administre bem.
Agora, mesmo no lamentável rescaldo de administrar mal minhas necessidades – o que é inevitável, todos nós, às vezes, administramos mal nossas necessidades – posso preservar minha auto-estima com a percepção crítica de que minhas necessidades fundamentais permanecem válidas apesar de como eu administro elas.
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O maior campo de testes do amor próprio
Estou convencido de que as porcas e parafusos do amor-próprio têm sua maior utilidade, mas também sua aplicação mais difícil no cenário desigual, emocionalmente carregado e muitas vezes desafiador do relacionamento íntimo.
Nesse contexto complicado, me presentear com carinho pode ser um negócio especialmente complicado porque muito de quem eu sou é ativado, reunido em um fluxo interminável de inúmeras interações com minha esposa.
Essa maré constante de encontros imediatos e cotoveladas infinitas ativam uma ampla gama de necessidades e os sentimentos que as acompanham, todos os quais me mantêm na ponta dos pés tentando manter minhas necessidades bem definidas e validadas.
No entanto, quando enfrento esses desafios, os ganhos em auto-afeição são especialmente gratificantes pessoalmente.
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Em última análise, o amor do outro é igual ao amor próprio
Vou receber mais amor dos outros, especialmente dos meus outros mais importantes, do que posso fornecer a mim mesmo?
Talvez não. E isso pode ser mais verdadeiro ao longo de meus relacionamentos de longo prazo. A verdade, então:
O amor pelo outro pode vir em proporção direta ao amor próprio, a afeição que aprendo a dar a mim mesmo.
Por último, o tipo de amor-próprio que abordamos aqui pode não ter uma desvantagem; a ciência da autocompaixão parece apoiar esta conclusão. Então, quão bem você se ama?
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