A ciência provou que um relacionamento feliz se resume a – você adivinhou – bondade e generosidade.

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Todos os dias em Maio, o mês de casamento mais popular do ano, cerca de 13.000 casais dirão “sim”, comprometendo-se a um relacionamento para toda a vida que será cheio de amizade, alegria e amor que os levará aos seus melhores dias nesta terra.

Exceto, é claro, que não funciona assim para a maioria das pessoas.

Infelizmente, a maioria dos casamentos fracassa, terminando em divórcio ou evoluindo para amargura e disfunção. De todas as pessoas que se casam, apenas três em cada dez casamentos permanecem saudáveis ​​e felizes, como aponta o psicólogo Ty Tashiro em seu livro The Science of Happily Ever After (A ciência do felizes para sempre).

Os cientistas sociais começaram a estudar casamentos observando-os em ação na década de 1970 em resposta a uma crise: casais ​​estavam se divorciando em taxas sem precedentes.

Preocupados com o impacto que esses divórcios teriam sobre os filhos dos casamentos desfeitos, os psicólogos decidiram lançar sua rede científica sobre os casais, levando-os ao laboratório para observá-los e determinar quais eram os ingredientes de um relacionamento saudável e duradouro.

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Cada família infeliz era infeliz à sua maneira, como afirmava Tolstói, ou todos os casamentos infelizes compartilhavam algo tóxico em comum?

O psicólogo John Gottman foi um desses pesquisadores. Nas últimas quatro décadas, ele estudou milhares de casais em uma busca para descobrir o que faz os relacionamentos funcionarem.

Recentemente, tive a oportunidade de entrevistar Gottman e sua esposa, Julie, também psicóloga, na cidade de Nova York. Juntos, os renomados especialistas em estabilidade conjugal dirigem o Instituto Gottman, que se dedica a ajudar casais a construir e manter relacionamentos amorosos e saudáveis ​​com base em estudos científicos.

John Gottman começou a reunir suas descobertas mais importantes em 1986, quando montou o “Love Lab” (Laboratório do Amor) com seu colega Robert Levenson na Universidade de Washington.

Gottman e Levenson trouxeram recém-casados ​​para o laboratório e os assistiram interagir uns com os outros. Com uma equipe de pesquisadores, eles conectaram os casais a eletrodos e pediram que eles falassem sobre seu relacionamento, incluindo detalhes como como eles se conheceram, um grande conflito que estavam enfrentando juntos e uma memória positiva que tinham.

Enquanto falavam, os eletrodos mediam o fluxo sanguíneo dos indivíduos, os batimentos cardíacos e a quantidade de suor que eles produziam. Em seguida, os pesquisadores enviaram os casais para casa e os acompanharam seis anos depois para ver se ainda estavam juntos.

A partir dos dados que coletaram, Gottman separou os casais em dois grupos principais: os mestres e os desastres.

Os mestres ainda estavam felizes juntos depois de seis anos. Os desastres haviam acabado ou eram cronicamente infelizes em seus casamentos.

Quando os pesquisadores analisaram os dados que coletaram sobre os casais, eles viram diferenças claras entre os mestres e os desastres. Os desastres pareceram calmos durante as entrevistas, mas sua fisiologia, medida pelos eletrodos, contou uma história diferente.

Seus batimentos cardíacos eram rápidos, suas glândulas sudoríparas estavam ativas e seu fluxo sanguíneo era intenso. Seguindo milhares de casais longitudinalmente, Gottman descobriu que quanto mais fisiologicamente ativos os casais eram no laboratório, mais rapidamente seus relacionamentos se deterioravam com o tempo.

Mas o que a fisiologia tem a ver com qualquer coisa?

O problema era que os desastres mostraram todos os sinais de excitação — de estar no modo lutar ou fugir — em seus relacionamentos.

Conversar sentado ao lado do cônjuge era, para seus corpos, como enfrentar um tigre dente-de-sabre. Mesmo quando falavam sobre aspectos agradáveis ​​ou mundanos de seus relacionamentos, estavam preparados para atacar e serem atacados.

Isso fez seus batimentos cardíacos dispararem e os tornou mais agressivos uns com os outros.

Por exemplo, cada membro de um casal pode estar falando sobre como seus dias foram, e um marido muito excitado pode dizer para sua esposa: “Por que você não começa a falar sobre o seu dia? Não vai demorar muito.”

Os mestres, ao contrário, mostraram baixa excitação fisiológica. Eles se sentiam calmos e conectados, o que se traduzia em um comportamento caloroso e afetuoso, mesmo quando brigavam.

Não é que os mestres tivessem, por padrão, uma composição fisiológica melhor do que os desastres; é que os mestres criaram um clima de confiança e intimidade que os deixou mais emocionalmente e, portanto, fisicamente confortáveis.

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Em um estudo de acompanhamento em 1990, Gottman projetou um laboratório no campus da Universidade de Washington para parecer um belo retiro de pousada.

Ele convidou 130 casais recém-casados ​​para passar o dia neste retiro e os observou enquanto faziam o que os casais normalmente fazem nas férias: cozinhar, limpar, ouvir música, comer, conversar e sair.

E Gottman fez uma descoberta crucial neste estudo — que explica por que alguns relacionamentos prosperam enquanto outros enfraquecem.

Ao longo do dia, os parceiros faziam solicitações de conexão, o que Gottman chama de “lances”.

Por exemplo, digamos que o marido seja um entusiasta de pássaros e perceba um pintassilgo voando pelo quintal. Ele pode dizer para sua esposa: “Olhe para aquele lindo pássaro lá fora!”

Ele não está apenas comentando sobre o pássaro aqui: ele está solicitando uma resposta de sua esposa — um sinal de interesse ou apoio — esperando que eles se conectem, mesmo que momentaneamente, pelo pássaro.

A esposa agora tem uma escolha. Ela pode responder “voltando-se para” ou “afastando-se” do marido, como diz Gottman. Embora o lance do pássaro possa parecer insignificante e bobo, ele pode realmente revelar muito sobre a saúde do relacionamento.

O marido achava que o pássaro era importante o suficiente para trazê-lo à tona em uma conversa e a questão é se sua esposa reconhece e respeita isso — ou não.

As pessoas que se voltaram para seus parceiros no estudo responderam demonstrando interesse e apoio à licitação. Aqueles que não o fizeram — aqueles que se viraram — não respondiam minimamente e continuavam fazendo o que quer que estivessem fazendo, como assistir TV ou mexer no celular.

Às vezes, eles respondiam com hostilidade aberta, dizendo algo como: “Pare de me interromper, estou ocupado.”

Essas interações de licitação tiveram efeitos profundos no bem-estar conjugal. Casais que se divorciaram após um acompanhamento de seis anos tiveram “lances ignorados” 33 por cento das vezes.

Apenas três em cada dez de seus lances para conexão emocional foram recebidos com intimidade.

Os casais que ainda estavam juntos depois de seis anos tiveram “lances respondidos” 87% das vezes. Nove em cada dez vezes, eles estavam atendendo às necessidades emocionais de seus parceiros.

Ao observar esses tipos de interação, Gottman pôde prever com até 94 por cento de certeza se os casais serão separados, juntos e infelizes, ou juntos e felizes vários anos depois.

Muito disso se resume ao espírito que os casais trazem para o relacionamento. Eles trazem bondade e generosidade ou desprezo, crítica e hostilidade?

“Os mestres têm um hábito mental”, explicou Gottman em uma entrevista, “que é o seguinte: eles estão vasculhando os ambientes sociais em busca de coisas que possam apreciar juntos. Eles estão construindo essa cultura de respeito e apreciação com muito propósito. Os desastres estão examinando o ambiente social em busca de erros dos parceiros.”

“Não se trata apenas de escanear o ambiente”, opinou Gottman. “É escanear o parceiro para saber o que ele está fazendo certo ou escanear o que ele está fazendo de errado e criticar versus respeitá-lo e expressar gratidão.”

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O desprezo é o fator número 1 que separa os casais

As pessoas que se concentram em criticar seus parceiros perdem 50 por cento das coisas positivas que seus parceiros estão fazendo e veem negatividade quando ela não está lá.

Pessoas que desprezam seu parceiro 1 ignorando deliberadamente o parceiro ou respondendo minimamente — prejudicam o relacionamento, fazendo com que seu parceiro se sinta inútil e invisível, como se eles não estivessem lá, não fossem valorizados.

E as pessoas que tratam seus parceiros com desprezo e os criticam matam não apenas o amor no relacionamento, mas também a capacidade de seu parceiro de lutar contra vírus e cânceres. Ser desprezível é uma sentença de morte para os relacionamentos.

A bondade, por outro lado, une o casal.

A bondade (junto com a estabilidade emocional) é o indicador mais importante de satisfação e estabilidade em um casamento.

Ela faz com que cada parceiro se sinta cuidado, compreendido e amado. “Minha generosidade é tão ilimitada quanto o mar”, diz Julieta de Shakespeare. “Meu amor tão profundo; quanto mais eu te dou, / Quanto mais eu tenho, pois ambos são infinitos.”

É assim que a bondade também funciona: uma grande quantidade de evidências mostra que quanto mais alguém recebe ou testemunha a bondade, mais eles serão gentis, o que leva a espirais ascendentes de amor e generosidade em um relacionamento.

Existem duas maneiras de pensar sobre a bondade:

Você pode pensar nela como um traço fixo: ou você tem ou não. Ou você pode pensar na bondade como um músculo.

Em algumas pessoas, esse músculo é naturalmente mais forte do que em outras, mas pode ficar mais forte em qualquer pessoa com o exercício.

Os mestres tendem a pensar na bondade como um músculo. Eles sabem que precisam exercitá-lo para mantê-lo em forma. Em outras palavras, eles sabem que um bom relacionamento exige um trabalho árduo e contínuo.

A negligência cria distância entre os parceiros e gera ressentimento naquele que está sendo ignorado.

O momento mais difícil para praticar a bondade é, claro, durante uma discussão. Deixar o desprezo e a agressão saírem do controle durante um conflito pode infligir danos irrevogáveis ​​ao relacionamento.

“Bondade não significa que não expressamos nossa raiva”, explicou Julie Gottman, “mas a bondade informa como escolhemos expressar a raiva. Você pode jogar tudo na cara do seu parceiro. Ou você pode explicar por que está magoado e com raiva, e esse é o caminho mais amável.

Existem muitas razões pelas quais os relacionamentos falham, mas se você olhar o que leva à deterioração de muitos relacionamentos, muitas vezes é uma quebra de bondade.

À medida que o estresse normal de uma vida juntos se acumula — com filhos, carreiras, amigos, sogros e outras distrações atrapalhando o tempo para romance e intimidade — os casais podem colocar menos esforço em seu relacionamento e deixar as queixas mesquinhas contra um ao outro os separe.

Na maioria dos casamentos, os níveis de satisfação caem drasticamente nos primeiros anos juntos. Mas entre os casais que não apenas persistem, mas vivem felizes juntos por anos e anos, o espírito de bondade e generosidade os guia para frente.

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Foto: Unsplash

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