4 Maneiras Pelas Quais Sua Infância Tem Afetado Seu Relacionamento | Me Apaixonei

4 Maneiras Pelas Quais Sua Infância Tem Afetado Seu Relacionamento

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Talvez você conheça as maneiras de como sua infância tem afetado seu relacionamento. Talvez você nunca tenha parado para pensar no assunto.

Os laços são o que nos mantêm firmes, nos fazendo sentir confiantes e seguros em nós mesmos e nas pessoas que vivem ao nosso redor. Acredito que todos nós precisamos e desejamos nos sentir seguros e protegidos; É isso que motiva muitos de nós.

Infelizmente, ficamos presos em nossas (não tão úteis) estratégias de enfrentamento que acabam nos negando e muitas vezes nem percebemos que fazemos isso. Especialmente em nossos relacionamentos.

Você já se perguntou alguma vez por que faz as coisas dessa maneira? Você já se olhou no espelho e se fez essa pergunta: “O que realmente está acontecendo comigo?”

Bem… Essa pode ser uma boa hora de começar.

Aqui estão 4 maneiras pelas quais sua infância tem afetado seu relacionamento:

1- Você não confia facilmente

A confiança é a base de qualquer relacionamento. Quando nós, como adultos, lutamos para confiar nos outros, pode ser devido a questões profundamente enraizadas de relacionamentos passados com pessoas que supostamente confiamos.

Se nossos pais nos rejeitaram, nos abandonaram, abusaram de nós, nos criticaram e/ou criaram um relacionamento que era abusivo de certa forma, nós não percebemos que, por natureza, sentimos uma sensação de insegurança à medida que evoluímos.

Isso não significa que nossos pais não nos amam – isso não significa que você não ama seus pais. Isso pode significar que as ferramentas que eles usaram não foram sempre as mais eficazes.

Freqüentemente, nossos pais “fizeram o melhor que puderam com o que tinham”, mas isso não significa que o impacto dessas ferramentas (ou a falta delas) deva ser descartado. Isso teve um impacto!

Se nossos pais ou cuidadores não nos dão o espaço necessário para ser humano (ou seja, ter emoções, bagunçar, brincar etc), então começamos a internalizar emoções e começamos a nos adaptar às nossas inseguranças, desconfiando dos outros ao nosso redor e nos protegendo de muitas maneiras.

O que você pode fazer: é importante entender que a confiança é difícil para todos, independentemente de seu passado.

Se você tiver alguma forma de intriga com seus pais ou criadores, é importante reconhecer isso e se permitir ver como isso pode ter se tornado uma grande sensibilidade para você e pode ser algo com o que você luta até hoje.

Reconhecer isso não significa que você tem que culpar seus pais por tudo; isso não significa que você não os ama; isso não significa que você os está traindo.

Isso significa que você está reconhecendo a si mesmo(a) e às suas necessidades de quando era criança – o que é extremamente válido e aceitável.

2- Você precisa de muita tranquilidade

Se forjarmos um vínculo inseguro com nossos pais ou cuidadores na infância (seja porque eram pais superprotetores e nunca nos permitiram ter qualquer senso de autonomia), nós desenvolvemos inconscientemente um sensação de insegurança e dúvida em nós mesmos.

Se tudo o que fazíamos aos olhos de nossos pais era invisível, visto sob um microscópio ou visto através de “óculos cor-de-rosa”, não nos davam espaço para nos sentirmos confiantes em nossas próprias conquistas, falhas e erros.

Como isso afeta o seu relacionamento? Bem, para começar, você pode se achar realmente defensivo e pode ser por isso que você se sinta inseguro(a).

Em vez de dar a seu parceiro uma oportunidade para tranquilizá-lo(a), você o afasta com sua atitude defensiva, e não sabe como se acalmar ou se sentir confortado(a).

O que você pode fazer: Reconhecer de onde vem sua necessidade de reafirmação.

Você raramente recebia elogios quando criança? Por que isso pode ser um gatilho para você? Em seguida, pratique como se tranquilizar internamente.

Tente trabalhar em estar ciente de sua auto conversa quando você se sentir inseguro(a). Você pode tentar tranquilizar-se e validar-se da maneira que sempre precisou? Isso pode ser útil para começar a praticar e identificar por si mesmo(a) (também é extremamente estimulante quando você começa a colocá-lo em prática!).

Também é útil ser capaz de articular uma necessidade ao seu parceiro: “Estou com medo desse trabalho/entrevista, você pode me dizer que eu vou fazer um ótimo trabalho?”.

3- Você não consegue ter intimidade

Do meu ponto de vista, “vulnerabilidade” é quando você expõe um pedaço de si mesmo que não costuma expor a todos. A vulnerabilidade é quando você assume um risco e é 100% autêntico. “Intimidade” é quando a vulnerabilidade é retribuída com outra pessoa.

Isso pode ser sexual, mental e emocional. Níveis de intimidade e vulnerabilidade são construídos sobre a base da confiança.

Se você está lutando com qualquer forma de intimidade, pode ser porque você teve dificuldade em crescer sentindo-se seguro(a), se abrindo e sendo você mesmo(a).

Talvez você tenha se sentido desapontado(a) com seus pais e nada que você fazia era bom o suficiente. Essas mensagens desempenham um papel enorme em nossa conversa interior adulta e reações inatas à emoção.

Isso afeta nossa intimidade porque não nos permitimos sentir confortáveis ​​ou confiantes em nossos “eus” autênticos.

O que você pode fazer: a intimidade exige confiança. Confiança requer consistência e risco. É uma pequena dança assustadora, mas tudo vale a pena no final se você permitir a entrada de pessoas seguras em sua vida.

Seu parceiro pode estar desejoso de se conectar com você, mas você nem percebe com que frequência nega ou rejeita formas de intimidade com ele.

Tente se tornar mais consciente de seu parceiro e tome nota do que você está sentindo, com o que você está lutando e talvez se faça essa pergunta: “Por que não estou disposto(a) a estar aberto(a) agora?”

4- Você sente um pânico imediato quando percebe que talvez seu parceiro esteja se afastando de você

Pode ser “irracional”, mas nesses momentos seu cérebro não consegue garantir que você está sendo irracional e não tem nada com o que se preocupar.

Se você sentir uma sensação imediata (e avassaladora) de pânico quando perceber que talvez seu parceiro esteja se desligando, se afastando e/ou deixando você, isso pode ser devido ao seu estilo de apego. 

Se você experimentou algum abandono durante o crescimento, esse gatilho pode se tornar extremo em seu relacionamento.

Você pode se sentir imediatamente chateado(a) e ter a sensação de que precisa resolver o problema imediatamente para acalmar o pânico e o medo.

Em última análise, isso pode afastar ainda mais seu parceiro, se ele estiver precisando de espaço, e/ou está com medo de conflito e vocês dois podem se encontrar em uma situação difícil.

O que você pode fazer: esteja ciente do pânico e de seus gatilhos. Se você PRECISA reparar o conflito para acalmar a situação, e seu parceiro PRECISA ter espaço para processar, então tire um tempo a sós para vocês dois se acalmarem e voltem a conversar depois que tudo estiver no seu devido lugar.

Esta é a única maneira de obter a tranquilidade que realmente deseja e a única maneira pela qual seu parceiro vai se sentir respeitado e seguro.

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