Dizem que sarcasmo é sinal de fraqueza, mas quem dá a mínima para o que os outros pensam?!
Enquanto alguns podem pensar que o sarcasmo é uma atitude infantil, a grande maioria acredita que o sarcasmo é na verdade um sinal de inteligência superior. Afinal, foi Oscar Wilde quem escreveu: “Sarcasmo é a menor forma de humor, mas a forma mais elevada de inteligência”.
Viu só?! Nós, sarcásticos, somos muito espertos! Falando sério, existe muito mérito científico em tais afirmações. Um estudo de 2015, coberto pela Scientific American, descobriu que o sarcasmo pode realmente aumentar o fluxo de criatividade.
Pense comigo: o sarcasmo não vem do nada. Você tem que ser muito ligeiro e inteligente para fazer um comentário sarcástico sem perder o timing do momento. De certa forma, sarcasmo é criatividade 😉
Porém, vá com cuidado – na outra extremidade do espectro, muitos terapeutas alertam que o sarcasmo pode prejudicar significativamente os relacionamentos. Portanto, embora flexionar nossos músculos sarcásticos possa ser bom para nossos projetos criativos e QIs futuros, uma quantidade excessiva de sarcasmo pode levá-lo a um território perigoso com seus amigos e familiares.
Disposto a correr o risco? Aqui estão as 180 melhores Frases Sarcásticas Para Extravasar Seu Lado Irônico Nas Redes Sociais
Frases Sarcásticas
• Quando as pessoas me fazem perguntas estúpidas, é minha obrigação legal fazer um comentário sarcástico.
• Não estou dizendo que te odeio, o que estou dizendo é que você é literalmente a segunda-feira da minha vida.
• O silêncio vale ouro. É por isso que você não consegue calar a boca, né?!
• Estou ocupado agora, posso ignorar você em outra hora?
• Encontre sua paciência antes que eu perca a minha.
• A luz viaja mais rápido que o som. É por isso que algumas pessoas parecem brilhantes até abrirem a boca. -Steven Wright
• Se você me achar ofensivo, então eu sugiro que você pare de me procurar.
• Sarcasmo é a defesa natural do corpo contra a estupidez de algumas pessoas.
• Eu amo sarcasmo. É como dar um soco na cara das pessoas, só que com palavras.
• A vida é boa, você deveria comprar uma.
• Cancele minha assinatura porque não preciso de seus problemas.
• Bati palmas porque acabou, não porque gostei.
• Se eu ganhasse um real por cada coisa inteligente que você dissesse, eu seria pobre.
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• Enquanto você estava falando, eu estava tentando descobrir de onde diabos você tirou a ideia de que eu me importava.
• Não, você não precisa repetir. Eu estou te ignorando desde a primeira vez.
• Sarcasmo é a linguagem secreta que todos usam quando querem dizer algo maldoso na sua cara.
• A menos que seu nome seja Google, pare de agir como se soubesse de tudo.
• Não tenho energia suficiente para fingir que gosto de você.
• Lamento ter ferido seus sentimentos quando chamei você de idiota. Eu realmente pensei que você já sabia.
• Não se preocupe com o que as pessoas pensam. Elas não fazem isso com muita frequência.
• Se no início você não tiver sucesso, o paraquedismo não é para você.
• As pessoas dizem que rir é o melhor remédio… seu rosto deve estar curando o mundo.
• Eu nunca esqueço um rosto, mas no seu caso, ficarei feliz em abrir uma exceção.
• Sarcasmo – a capacidade de insultar idiotas sem que eles percebam.
• Está tudo bem se você não gosta de mim. Nem todo mundo tem bom gosto.
• Se você acha que ninguém se importa se você está vivo, tente faltar alguns pagamentos do seu ipva.
• Meu amigo imaginário diz que você precisa de um terapeuta.
• Bom… pelo menos sua mãe acha que você é bonita, né?!
• Às vezes preciso do que só você pode oferecer: sua ausência. -Ashleigh Brilliant
• Só porque não dou a mínima, não significa que não entendi.
• Por que eles chamam de hora do rush quando nada se move? -Robin Williams
• O diário do meu vizinho diz que tenho problemas com limites.
• Gostaria de pedir desculpas a qualquer pessoa que ainda não tenha ofendido. Por favor, seja paciente. Entrarei em contato com você em breve. tá?
• Quando eu pedir informações, não use palavras como ‘Leste’.
• Às vezes, a quantidade de autocontrole necessária para não dizer o que está em minha mente é tão imensa que preciso tirar uma soneca depois.
• O que você ouviu sobre mim é mentira. Sou muito pior.
• Eu fingir que estou ouvindo deve ser o suficiente para você.
• Às vezes, gostaria de ser uma pessoa melhor, mas depois rio e continuo meu dia.
• Eu dei à luz um bebê inteiro em menos tempo do que meu marido leva para fazer cocô.
• Um pouco antes de morrer, vou engolir um saco de grãos de pipoca para tornar a cremação um pouco mais interessante.
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• Se você está esperando que eu dê a mínima, é melhor sentar. Vai demorar um pouco.
• Casa da sogra. Porque o seu dia ruim não precisa terminar no trabalho.
• Quão melhor seria se as calças de um mentiroso realmente pegassem fogo?
• O que não te mata proporciona um conjunto de mecanismos de enfrentamento prejudiciais e um senso de humor sombrio.
• Você estaria em boa forma se corresse tanto quanto sua boca fala.
• Curiosidade: o álcool aumenta o tamanho do botão ‘enviar’ em 87%.
• Eu não fico louco. Eu sou louco. Eu fico normal de vez em quando.
• Às vezes eu gostaria de ser um polvo para poder dar um tapa em oito pessoas de uma vez.
• Não guardo segredos, apenas mantenho as pessoas fora da minha vida.
• Seja a razão de alguém sorrir hoje… Ou a razão de alguém beber. O que melhor funcionar.
• Não tenho um tapete de boas-vindas na minha porta porque não sou um mentiroso.
• A feiúra pode ser consertada, a estupidez é para sempre.
• Vou superar isso. Eu só preciso ser dramático primeiro.
• Desculpe pelo atraso. Eu fui pego curtindo meus últimos minutos sem estar aqui.
• Zumbis comem cérebros. Você está a salvo.
• Meu silêncio não significa que concordo com você. É que o seu nível de ignorância me deixou sem palavras.
• Você é tudo o que eu quero em alguém que não quero mais.
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• Se eles agirem como se pudessem viver sem você… Ajude-os a fazer isso.
• Cale a boca quando estiver falando comigo.
• Às vezes eu conheço algumas pessoas e me sinto mal por seus cães.
• Claro que vou te ajudar… da mesma forma que você me ajudou.
• Você faz o papel de vítima. Vou bancar o espectador desinteressado.
• Nunca confunda meu silêncio com fraqueza. Ninguém planeja um assassinato em voz alta.
• Meus vizinhos ouvem boa música, gostem ou não.
• Às vezes eu quero voltar no tempo e me dar um soco na cara.
• Eu não sou louco! As vozes na minha cabeça me dizem que estou totalmente são.
• Vou tentar ser mais legal, se você tentar ser menos burra.
• Me perguntaram o que procuro em um relacionamento. Aparentemente, ‘uma saída’ não era a resposta que queriam.
• As amizades devem ser construídas sobre uma base sólida de sarcasmo, idiotices e travessuras.
• Sensibilidade é para pessoas que não são inteligentes o suficiente para usar sarcasmo.
• Meu chefe disse que eu intimo meus colegas de trabalho. Eu olhei para ele até que ele se desculpou.
• Acabei de queimar 2000 calorias. Essa é a última vez que deixo brownies no forno enquanto eu cochilo.
• É incrível como minha casa pode ficar limpa quando estou chateado.
• Em vez de ‘solteiro’ como estado civil, deveria ser ‘propriedade de operação independente’.
• Eu não durmo. Eu entro em um coma.
• Eu não vou me preocupar com você, eu deixo que o carma nunca falha.
• Em vez de “tenha um bom dia”, acho que vou começar a dizer “tenha o dia que você merece”. Vou deixar que o carma resolva as coisas.
• Meu truque de festa favorito não vai.
• Quanto mais velho fico, menos surpreso eu acho que ficaria se uma parte aleatória do meu corpo simplesmente caísse um dia.
• Eu concordo com você, mas nós dois estaríamos errados.
• Case-se comigo e eu nunca vou olhar para outro cavalo! -Groucho Marx
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• Por que gastamos tanto tempo procurando vida inteligente em outros planetas? Eu ficaria surpreso em encontrar vida inteligente aqui na Terra primeiro•
• Continue revirando os olhos. Talvez você encontre um cérebro lá atrás.
• As pessoas pensam que eu saio do meu caminho para irritá-las. Acredite em mim, não está nada fora do meu caminho.
• Tantas pessoas se preocupam com sua aparência física e posses materiais, que desconsideram completamente sua burrice.
• Acha que sou sarcástico? É porque você ainda não me viu fingir que me importo!
• Algumas pessoas realmente são péssimas. Evite-as.
• Me desculpa… por ter conhecido você.
• Se a ignorância é uma bênção, você deve ser a pessoa mais feliz deste planeta.
• Na minha época, as pessoas costumavam tirar fotos com outras pessoas nelas.
• Meus amigos são muito mais legais do que os seus. Eles são invisíveis.
• Durante o trabalho de parto, a dor é tão grande que uma mulher quase pode imaginar como um homem se sente quando está com febre.
• Você está me dando um gelo? Nossa… Finalmente.
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• Sim, sou um pacifista. E estou prestes a “passar” meu punho em sua cara.
• Se parecer que estou me importando, por favor me avisa. Não quero passar a impressão errada.
• Se você anotasse cada pensamento que já teve, receberia um prêmio pelo conto mais curto de todos.
• Eu gostaria de perder peso com a mesma facilidade com que perco minha paciência.
• Como um bom vinho, o casamento fica melhor com a idade – quando você aprende a manter a rolha nele. -Gene Perret
• Fui casado por um juiz. Eu deveria ter pedido um júri. -Groucho Marx
• Às vezes penso que Deus, ao criar o homem, superestimou de alguma forma sua capacidade. -Oscar Wilde
• Quando um homem rouba sua esposa, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela. -Sacha Guitry
• Existem várias teorias para se ganhar uma discussão com uma mulher. Nenhum funciona. -Will Rogers
• O casamento não tem garantias. Se é isso que você está procurando, vá em frente com uma bateria de carro. -Erma Bombeck
• Isso é o que aconteceu no amor. Um de vocês chorou muito e depois os dois ficaram sarcásticos. -Lorrie Moore
• Noventa e nove por cento dos advogados dão aos outros uma má fama. -Steven Wright
• Estou em plena posse do incrível poder de ser sarcástico. -Sarah Rees Brennan
• Todo mundo sabe como criar filhos, exceto as pessoas que os têm. -P. J. O’Rourke
• Se a vida lhe dá limões, seja grato por isso. Eu tenho recebido apenas as cascas desde que me lembro!
• Não sei como as pessoas podem fingir relacionamentos. Não consigo nem fingir um olá para alguém de quem não gosto.
• O casamento é a principal causa do divórcio. -Groucho Marx
• O uísque tem gosto de “estou prestes a lhe contar como realmente me sinto”.
• Eu fiquei louco com longos períodos de horrível sanidade. -Edgar Allen Poe
• Eu tenho meu cabelo e minha maquiagem feitos porque se não eu pareço um sem-teto.
• Não dormi muito, mas consegui algumas horas sólidas de preocupação.
• Sempre estamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
• Eu nunca soube o que era a verdadeira felicidade até me casar. E então já era tarde demais. -Max Kauffmann
• Seu fervoroso e equivocado senso de direito é impressionante.
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• Não tenho tempo nem lápis para explicar isso a você.
• Você não tem tanta sorte e eu não estou tão desesperado!
• Você é péssimo. Você deveria consertar isso.
• A única vez que uma mulher realmente consegue mudar um homem é quando ele é um bebê. -Natalie Wood
• Suar enquanto você faz compras conta como exercício.
• O casamento é uma instituição maravilhosa, mas quem quer viver em uma instituição? -Groucho Marx
• Minha tolerância para com os idiotas está extremamente baixa hoje. Eu costumava ter alguma imunidade desenvolvida, mas obviamente há uma nova cepa por aí.
• Me subestime. Isso vai ser divertido.
• Se você não quer uma resposta sarcástica, não faça uma pergunta estúpida.
• Eu amo ser eu mesmo. Isso irrita todas as pessoas.
• Quando a vida te der limões, aperte-os nos olhos das pessoas.
• Se você manter a mente muito aberta, seu cérebro pode acabar caindo.
• Aparentemente, o fundo do poço tem um porão.
• Algum dia, você irá muito longe. Espero que você fique por lá.
• Sempre carrego uma faca na minha bolsa. No caso de uma torta ou algo assim.
• Você não conseguiria me controlar, mesmo que eu te desse instruções.
• Nem sempre sou sarcástico. Às vezes estou dormindo.
• Às vezes, meu tempo a sós é para sua segurança.
• Quando as pessoas me fazem perguntas idiotas, é minha obrigação legal fazer um comentário sarcástico.
• Tudo bem se você discordar de mim. Eu não posso forçar você a estar certo.
• As pessoas precisam começar a valorizar o esforço que faço para não ser um assassino em série.
• Você era minha xícara de chá, mas eu bebo champanhe agora.
• A vida é curta. Sorria enquanto você ainda tem dentes.
• Ops! Acabei de rolar meus olhos em voz alta?
• Preciso ensinar minhas expressões faciais a como ser mais discretas.
• Posso estar bêbado, mas amanhã de manhã estarei sóbrio e você ainda será feia. -Sir Winston Churchill
• Terça-feira é a irmã feia de segunda-feira.
• Se você nunca conheceu o diabo na estrada da vida, é porque os dois estão indo na mesma direção.
• Existe uma maneira de transferir dinheiro que é ainda mais rápida do que o pix. Chama-se casamento.
• Meu chefe me disse para ter um bom dia, então fui para casa.
• O bom senso é como um desodorante. As pessoas que mais precisam nunca o usam.
• Tive azar com minhas duas esposas. A primeiro me deixou e a segundo não. -Patrick Murray
• Estou começando a pensar que meu propósito na vida é servir como um conto de advertência para os outros.
• Este lugar é tão estranho que as baratas se mudaram para a casa ao lado.
• Na verdade, não sou engraçado, só sou mau e as pessoas pensam que estou brincando.
• O que é uma rainha sem seu rei? Bem, historicamente falando, mais poderosa.
• Casamento é dar e receber. É melhor você dar a ela ou ela vai pegar de qualquer maneira. -Joey Adams
• Há uma pessoa para todos e essa pessoa para você é um psiquiatra.
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• Gosto de dormir porque é como estar morto sem compromisso.
• Nem uma das minhas múltiplas personalidades aguentam você.
• Se alguém perguntar: “Você está louco?” Basta responder “Sim”. Boom. Fim da discussão.
• Paciência: o que você tem quando há muitas testemunhas por perto.
• Sinto muito, não recebo ordens. E quase não aceito sugestões.
• Não confunda um sorriso com alguém mostrando os dentes.
• Todos nós conhecemos alguém que fala merda fluentemente.
• Seja feliz. Isso deixa as pessoas loucas.
• Eles dizem que a ignorância é uma bênção, mas eu acho a sua bastante perturbadora.
• Às vezes, o primeiro passo para o perdão é perceber que a outra pessoa nasceu idiota.
• Ser adulto é olhar para os dois lados antes de atravessar a rua e ser atropelado por um avião.
• Você pode ser o que quiser; no entanto, no seu caso, você provavelmente deve mirar baixo.
• Eu não sou preguiçoso. Estou no modo de economia de energia.
• Pode parecer que não estou fazendo nada, mas no nível do celular estou muito ocupado.
• Estou atualmente em construção. Obrigado pela sua paciência.
• Sempre que corro, conheço novas pessoas. Como paramédicos.
• Perdi seu número. Eu perdi quando apertei ‘excluir’•
• O tempo é o melhor professor; A parte ruim é que ele mata todos os seus alunos! -Robin Williams
• Gostaria que mais pessoas fossem fluentes no silêncio.
• Encontrei o seu nariz. Estava na minha vida.
• A vida é como uma montanha-russa e estou prestes a vomitar.
• A vida é cheia de decepções e acabei de adicionar você à lista.
• Eu não sou uma bagunça. Eu sou um desastre.
• Dizem que coisas boas levam tempo… É por isso que estou sempre atrasado.
• Ah… você odeia seu trabalho? Por que você não disse isso antes? Existe um grupo de apoio para isso. Chama-se TODOMUNDO, e eles se encontram no bar depois das 18h.
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